深水视点丨基佬之间难以跨越的谜之鸿沟
周日凌晨2:05,CY正啃着卫龙大面筋辣条码字,这时候,我已经和很多觉得辣条是塑料做的人产生了鸿沟,对不喜欢吃辣条的人也产生了一些未知印象。
人与人之间充满了误解,基佬之间也一样。
然而,理解一个人,比爱一个人,难多了。因为没有人能真正理解另一个人,我们能做的只有尝试去理解,但这同样也取决于我们主观上是否愿意花时间精力这么做,人类本身就有怠惰的原罪。
然而,在每一个人的自我表达发生之前,一些鸿沟就预先产生了。
俗话说,三年一个代沟。有时候我们还真不能完全否认它。
虽然他们并不是不可跨越的。但仔细想想,是怎样的驱动力,能够让两个现代人花费那么多时间精力去磨合呢?别告诉我是爱,那也太假了吧。
当然我说的是我所见到的大部分情况下。个人想法。
学生党与
上班族
学生党,嗯,无论你在大学里,做过多少兼职,参加过多少学生工作,等真的上班了,那才叫真正走入社会,你会变的。当然我也是这样过来的,深有体会。
不可避免的理想主义,不可避免的大脑的“有一块空白之处”,不可避免的“拥有无法好好释放的荷尔蒙”。好吧,很多学生在学习之余,无法找到正确的方式去填补自己内心的精神空虚。
但,填补这个精神空洞,用网络虚拟的爱情?用不成熟的爱情?用玩票的感情?用明知道没有未来还要硬撑的脸孔?那样也只会越补越空,让黑洞越来越大罢了。(高中生则更加明显,具体可参见百度贴吧Gay吧。)
没有人知道未来到底是什么样,尤其是学生党,我们无法确定。你以为你明天会怎么样怎么样,你想好了你会怎么样怎么样,而实际上,你怎么确定你明天会不会就被从这个世界上“抹去”了?
我身边的一些上班族和学生党恋爱,他们向我抱怨说沦为了学生党的长期饭票,让他们很不舒服,不久就分手了。大概是因为“不够爱”吧?(冷静下来,想一下,不觉得“不够爱”这三个字又假又矫情么?不可否认,爱的感觉是在生物学基础下产生的生化反应。)
两个人之间的经济治理,是重要的。更何况学生党和上班族往往经济情况不一样,再何况,不是每个人都有AA制的习惯,或者说有些地区的基友甚至没有AA制的“风俗”。
上班族要面对更多的社会压力,面对更多的现实生活的问题,其中会更多考虑生存与家庭问题。然而,也许其中很多人的梦想已经被现实磨平了棱角。
其中有一些上班族,或许做着一份自己并不喜欢的工作,朝九晚五,两点一线,社交圈极度有限,业余时间无法/不会合理安排,造成了另一种精神的空虚。
而学生党也许更为单纯,也许更为天真。有梦想不是坏事,但是痴心妄想就难说了。
很多上班族对我说,和学生党恋爱像带小孩。他们觉得很累。尤其是两个人的年龄相差三岁以上。
有一个奇妙的现象,熟男喜欢小鲜肉的纯真,小鲜肉喜欢熟男的成熟,然后就没有然后了。
明知道存在鸿沟,却懒得去跨越。
偏感性者与
偏理性者
每个人都有感性和理性的一面,但很多人会认为男性相对来说更为理性,女性相对来说更为感性。
不过在基佬之间,我们会发现很多人自称自己非常感性,我来举个不恰当的例子:
(或许CY是一个非常粗俗的男人)
感性到底等于不等于矫情?这是个谜。但是很多人至少在我看来是矫情的。情侣之间可以撒娇,但是也总有一些奇葩会对陌生人撒娇?
过于感性的人,会变得非常敏感,常常这些人也不懂得隐忍或者妥协,最后结果也是导致谜之矫情。
有些偏理性的人,则会给人过于古板,木讷,不体贴不浪漫,框定自己的感觉。感觉不够善解人意啊什么的。
不过人往往是复杂的,你能说Kurt Cobain是不理性的人吗?你能说爱因斯坦是不感性的人吗?
然后,有时候这导致了一个很直接的问题:
明明有时候,两个人都说着“爱的语言”,可是彼此却听不懂。
因为你们的脑回路真的不一样,却又不肯花时间去翻译对方的语言啊!
爱情是感性的,也是理性的,感性是基础,理性是深度,越是理性的,越令人刻骨铭心。
“发乎情而止于礼”不但是区别人类的感情和动物的本能的重要标致之一,往往也是区分甜蜜的和痛苦的的因素之一。
而有的人就是动物本能性超强,你能怎么办呢?或者还可以美名其曰“原始冲动系”魅力?
而思维以及表现形式的感性和理性的鸿沟,很可能在你们相遇之前的年少时期,就已经形成了,当然,这也是可以改变的,但你们是否确定能有足够的勤奋呢?
宅男与
社交名媛
我的很多朋友表示,一个喜欢玩游戏的人和一个不喜欢玩游戏的人在一起,很容易出事。似乎玩不玩游戏里面有很多价值观的问题。
另外,有人表示懂不懂二次元ACG非常重要,呃……好吧。
宅男宅在家享受自己兴趣爱好给自己带来的充实,而名媛在人际交往中闪闪发光。
似乎没什么冲突,而当名媛要求宅男陪他去限时抢购某奢侈品衣服,而这个时间段,宅男需要参加游戏里公会重要活动的时候……
是的,我们之间有太多不同的生活方式,我们是否愿意磨合?
仅凭借颜值的“爱不爱”,那可不是很多人想要的“在一起”。
结束语
在两个人相遇之前,可能就存在鸿沟。
相遇之后,很多人因为掉进了鸿沟,看似正常地结束了一段关系。
常见:“性格不合”、“三观不合”、“性生活不和谐”、“穿得太土”、“生活方式差别太大”等等。
但事实上,那很可能是懒惰的借口。怠惰是人类的原罪。
当然,也很有可能,这种怠惰源于,这个人在这个时间段,把感情这件事,放在什么位置上,看得到底有多重。也源于一种神秘的自我感觉:错过这个还有下一个“或许”更合适的人。
不过,这也同样引出了另一个问题:很多的单身基佬,很可能不是没有遇到合适自己的人,而是由于自己的情商不足,或缺乏基本的社交技巧,或社交功能存在障碍,导致长期单身,终成矫情逼。
有人开始组织开展了相关调研(从台湾最先发起),目前有调研工作人员不科学不负责任地透露说:中国单身的同志中的一部分(数量比我们想象的要多),自身确实存在心理疾病或社会功能障碍,其中又有一大部分未有过心理咨询或治疗干预。
话说回来,其实有一个很好的,跨越这些谜之鸿沟的方法!
很抱歉让你失望了,并不是“不如桌游”。
而是,形成“羁绊”。
可是,少年你别中二了!
在这样太平盛世的中国,哪里有合适的波折给你去形成真正的“羁绊”?
辣条好油啊……