文｜晗倩

今天的树洞来信是一位没有留下名字的女生，暂且称她小A。

小A与男友在一起分分合合好几年了，最初在一起是因为一个人在异乡太孤单，想有个人陪伴。她说，他对她很好。

争吵发生在男友发现她与男同学聊天之后，男友骚扰男同学还扬言要打他，小A觉得这是男友太爱她，又觉得他极端，便决定分手。男友威胁要分手费，否则就去小A工作的地方找领导闹事，小A叫了警察，刚以为解决了问题，男友又威胁要自杀，为了安抚男友，小A重又回到男友身边。

最后男友提出还是分手，并要小A几天之内支付几万元分手费，小A不得已去借了高利贷。

后来小A在最脆弱的时候又想到了男友，他来到她的身边照顾她。男友没有正式工作，老是在她上班时间发消息，于是再次争吵不断。

小A在信中提到希望能和男友有个美好结局，想嫁给他，说他人很好，又担心自己给他压力太大，她很矛盾，不知道该怎么办好。

▼ 诊断报告：

当一个人不知道如何爱自己的时候，会极其渴望从别人身上获取爱。有时人并不能分清什么是爱，什么是依赖，什么是占有，什么是控制。人们很容易将它们混淆，以迷惑自己的眼睛，因为真相往往是伤人的。于是人们宁愿将自己投入一段危险关系，也不愿接受那个人不爱自己的事实。

▼ 故事药方：

在没有遇到值得爱的人之前，先试着爱自己。爱自己可以有很多种方式。看着镜子里的自己，对她说：“你很棒”，为自己精心烹调一顿饭，看一部长草许久的电影，做一小时运动让自己汗流浃背，读一本书泪流满面，感到孤独的时候拥抱自己......

今天的回信来自三明治作者依蔓，她说，一切需要用“我这都是爱你”、“我这都是为你好”、“我这都是因为在乎你”来加持的，希望对方照自己意愿做的，都不是爱，是打着“爱”的幌子，满足自己希望达成的目的。

树洞回信

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故事诊所的第 06 封回信

Hey 来信的陌生人，

你好。你的故事很长，信息量太大，不知该从哪里回复起，那就从结尾开始说吧。

信里说到，在写信的时候，他依然没有和你联系。不知道你们现在是什么状态呢？他是否重新和你联系，你是否尝试继续和他联系？

我忍不住想起一位Ted讲者，莱斯利•摩根•斯泰纳，她在一段16分钟的视频里，分享了自己和前夫康纳的故事。我把他们的故事简化转述给你听。

斯泰纳在22岁时，在纽约的地铁上遇到了在华尔街银行工作的康纳，两人愉快地聊起天，这是个极浪漫的相遇。在热恋中，康纳欣赏斯泰纳的一切，了解她的家庭、童年、愿望和梦想。斯泰纳觉得康纳对她的好，是她作为一个女人从未在别人那里得到过的。 

两人很快进展到了婚姻，康纳提出想和斯泰纳搬到新英格兰的一个小镇，离开她带给他虐待和伤痛的家庭，两人开始全新生活。他说拥有了斯泰纳，就拥有了无比的幸福和安全感，不需要在华尔街证明自己。虽然在纽约有热爱的事业，但斯泰纳觉得愿意为“灵魂伴侣”牺牲，于是辞职和康纳一起离开了曼哈顿。

在新城市安定下来后，康纳开始慢慢出现反常的行为。他买了三把枪，其中一把随身携带，这让斯泰纳觉得自己处在危险的氛围里。并且，康纳开始出现一些暴力行为。

比如一天斯泰纳因为工作有些烦躁，康纳以斯泰纳的愤怒为理由，死死掐住她的脖子，一次又一次地往墙上撞。驾车外出的路上，因为迷路，康纳不停地用力打斯泰纳的头，以至于她的头多次撞到驾驶座车门玻璃上。

在斯泰纳和康纳两年半的婚姻里，她每周都会被打一到两次。但她都选择了原谅，因为每一次康纳都会深深道歉，表示自己是因为压力太大，这是一个意外，保证以后不会再伤害她。

斯泰纳从未想过自己是一个遭受虐待的妻子。正好相反，她觉得自己是一个坚强的女性，深爱着这个饱受困扰的男人，而且是世界上唯一一个可以帮助康纳面对自己心魔的人。 在最后一次觉得如果不反抗就有可能被杀掉的暴力后，斯泰纳才决定离开。

斯泰纳把自己的故事写成了一本叫《Crazy Love》的书，她的Ted演讲题目叫《为什么家庭暴力受害者不离开》。

因为她/他们会误以为，那是爱，一种会让她/他们内疚、自责、无力承接的爱。

我还想和你分享另一个故事，是我一位好朋友的。她的上一段感情持续了4年，期间过程让她无比纠葛。

她的前夫，和你男朋友一样，也比她大5岁。

这个男人脾气很暴躁，一点小事就能大发雷霆，暴怒起来整个房间的气场都变色。刚开始在一起时，他的暴躁没有那么明显，虽有痕迹，但似乎都还在“不过是个急脾气”的可接受范围里，加上他对她的关心和宠爱，她觉得自己遇到一个很“Man”的人，他们相恋一年多后就结婚了。

流星花园这样的偶像剧，不知道让多少女生觉得有点“暴力”的喜欢才是爱情真正的样子。

慢慢的，这个男人对她的控制和怒气，一点一点多了起来。引起他生气的点，可以是电话超过三声没有接、微信5分钟内没有回、让他在楼下多等了几分钟、拉开的柜子抽屉忘了关，甚至是桌上的垃圾没及时丢掉。到后来，他会翻看她的聊天记录，禁止她和男生来往，禁止在外面和朋友玩到10点之后，就算是和女性朋友一起也不行。

每隔几天，他们就会火山爆发一般地争吵。这个男人没有动手打过她，只是怒吼，最多把她推倒在地板上，把她摁到墙上用拳头威胁。但每次怒气升腾又消散的气氛，都让她觉得，还不如实实在在地挨了一顿打。她时常感到害怕，不知道自己说错那句话，或做错什么事会让他不高兴。

他每一次发怒或咆哮着威胁过后，都会道歉，说自己控制不了自己的脾气，不是故意的。如果道歉没有用，他还会尝试送花、下跪、哭、联系她的家人和朋友表再也不发脾气的决心，甚至因为她坚持分手，威胁她说他会自杀，在她面前亲手拿着刀要捅向自己。

他说他爱她，舍不得失去她，希望她只属于他，所以格外在乎她。这些脾气，都是太在乎的表现。

她曾经真的以为，这是爱，只是太浓烈了，他不知该怎么表达，自己不知道怎么接受。她甚至觉得是自己的错，是自己哪里不好，以至于他会总是生气。所以当她提出分手，或试着分开一段时间时，她甚至会自责。她不断妥协，忍耐，告诉自己下一次他会好。但没有下一次，她在结婚后的两年决定离婚，又掀起一场“我爱你不要离开我下次我再也不乱发脾气了”的纠缠。

她最终在提出离婚一年后，为这段三年的婚姻画上了句号。

她在离婚之后才明白，虽然身上没有像斯泰纳一样确凿的伤痕，但几年来自己所承受的，是不折不扣的情感绑架，是一场精神家暴。

2016年3月01日《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施。正式实施的新法明确了家暴范围，即“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”。

请注意，即使没有肉体伤害，经常性谩骂、恐吓等精神伤害，也属于家暴的范畴。

反家暴法还强调，家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，也参照该法规定执行，这意味着“同居暴力”也纳入其中，无论同居者之间的关系是什么。

在我把这段关于家暴的最新定义发给她之前，朋友告诉我，她并不知道精神侵害也属于一种家暴。她以为，只是遇到一个脾气不太好的男生罢了。

我的这位朋友，在离婚后花了一年的时间才从这段感情的影响里走出来。我很庆幸她还是足够勇敢地做出离婚的决定，虽然经历了很长时间的摇摆、挣扎以及自责。她也能再审视前夫的状况。这个男人讨厌吗？挺可恶的吧。但朋友告诉我，他自己也是家暴的受害者，他爸爸从小打他，他爸爸从小被他爷爷打。

斯泰纳和我的朋友的故事，看似是关于“家暴”这个大命题的。但我想说，在她们的故事里，有一个更基本的问题需要讨论，那就是：究竟什么是爱。

如果给一个东西正向地下定义是困难的，那我们可以从反向的角度来思考，把“不是爱”的东西先列出来。比如控制不是爱，威胁不是爱，强迫或半强迫对方按照自己的意志行事不是爱。

在我粗浅的对“什么不是爱”的理解里，一切需要用“我这都是爱你”、“我这都是为你好”、“我这都是因为在乎你”来加持的，希望对方照自己意愿做的，都不是爱，是打着“爱”的幌子，满足自己希望达成的目的，并且对方还会陷入“喔他这是爱我啊”的自责里。

我还想和你聊一聊在一段关系里女生的独立，但那又是另一个话题了。

在你的来信里，我看到的这位男生因为分手而威胁去单位闹、索取赔偿，甚至自杀。我不知道是否还有其他让你感到害怕的事件。但仅仅从这些表现而言，是让我感到担忧的。

我希望，你能正视自己在这段关系里感受到的真实情绪，那些恐惧和害怕，不要再用“他人很好，对我也很好”来自我麻痹。

没有人应该被威胁，被恐吓，被控制，被当做让别人安心的工具，如果这一切是打着“爱”的名义则更为可疑。

请先保护好自己。

依蔓

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